Что одеть работу


18.12.2017

На работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла «Рама». Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Наутро в этих коробках оказывается... что бы вы думали? Сантиметровый слой дохлых тараканов!

Причём дохнут тараканы только от «Рамы». Оставляли коробки из-под масла «Крестьянское», наутро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов. Так что наш народ, потребляющий в огромных количествах эту «Раму», можно совершенно справедливо заносить в «Книгу рекордов Гиннеса».

Читать весь сборник смешных историй № – 2957 17.12.2017

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Скорее всего просто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы замерзнуть. И вот я, разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча автомат, несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2956 16.12.2017

На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия.

Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:

- Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?

- Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.

- А ещё можно продлить?

- Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.

- А ещё можно продлить?

- Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.

Читать весь сборник смешных историй № – 2955 15.12.2017

Есть такой древний город Бежецк в Тверской губернии. А в городе - градообразующее предприятие завод сельскохозяйственного машиностроения «СЕЛЬМАШ». Еще славен этот город тем, что в нем родился писатель Вячеслав Шишков ("Угрюм-река"). И в советское время, партийное руководство города, в связи с годовщиной писателя, решило выйти к руководству с предложением о переименовании города в Шишков. Сколько носились с этой идеей не известно, пока не подумали о том, как будет называться завод – «ШИШСЕЛЬМАШ». Получалось очень антисоветски и от идеи отказались.

Читать весь сборник смешных историй № – 2954 14.12.2017

У нас в Университете был преподаватель по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно мучил. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство".

Читать весь сборник смешных историй № – 2953 13.12.2017

Мама забирает трехлетнего Маскима из садика. Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается». Максим: «Мамочка, она звездит!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2952 12.12.2017

Однажды моя маленькая и плохо говорившая дочка попросила у меня на ужин "черное мясо". При дальнейших расспросах выяснилось, что хотела она тефтелек моего приготовления. Призадумалась я тогда крепко над своими кулинарными способностями. С одной стороны, раз сама просит - значит вкусно, ей нравится. С другой - котлетки таки часто тяготеют к вышеупомянутому цвету. Наверное, следует отказаться от привычки заскакивать в Интернет во время приготовления ужина...

Читать весь сборник смешных историй № – 2951 11.12.2017

Поделился с женой новостью:

- Знаешь, по радио услышал, что Москва занимает второе место в мире по числу миллиардеров! Их аж 64!

- А первое кто занимает?

- Нью-Йорк! Там их 70!

- Ерунда! Думаю, что минимум половина из них - бывшие москвичи!

Читать весь сборник смешных историй № – 2950 10.12.2017

У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день она водит ее гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях-каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент: «Здесь одни дураки и хулиганы». После того, как мама выводит дочку на прогулку из нашего же подъезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "хулиганы" - три мальчугана 7,9,11 лет - старшие дети заботливой мамы.

Читать весь сборник смешных историй № – 2949 09.12.2017

У нас около дома магазин - супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклеить наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет. Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашенная ну, в общем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрит на них секунд 30, потом говорит:

- Взвесьте мне огурец!

Продавец ей говорит:

- Там всё написано.

- А я блондинка.

- Это ваши проблемы.

Тогда она швыряет огурец обратно со словами: «Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!» - и уходит из магазина. Магазин смеялся минут 10...

Читать весь сборник смешных историй № – 2948 08.12.2017

Сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН. Приоткрывается дверь, женщина засовывает голову и говорит: «Девочки, белорусская косметика нужна?». Как будто мы не за 8 тысяч километров...

Читать весь сборник смешных историй № – 2947 07.12.2017

В модный салон приглашен важный граф. Подали обед:

- О лосось! - радуется семилетний мальчик.

- Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мама. И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной.

- Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.

Читать весь сборник смешных историй № – 2946 06.12.2017

Прихожу однажды на работу. Компьютеры не работают - нет электричества в розетках. Сидели, ждали, но электричества нет, а надо работать. А надо сказать, что у нас 2 сети - для компьютеров и бытовая. Кто-то предложил подключиться в бытовую. Подключились - загружаюсь, иду в почту, а там письмо от нашего системного администратора. Дословно:

- Граждане, кому нужно поработать на компьютерах попробуйте переставить вилки удлинителя в бытовые розетки.

Читать весь сборник смешных историй № – 2945 05.12.2017

Недавно работу друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу:

- А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?

Читать весь сборник смешных историй № – 2944 04.12.2017

Однажды неспешно ужинали в ресторане Уссурийские тигроловы. Немного отдохнув, расслабились. Воспользовавшись моментом, к одному из сидящих за столом подкрадывается "на карачках" вор и запускает в карман руку. Видимо тигролов ситуацию понял, быстро просунул свою ручищу в тот же карман, перемолотил пальчики вору и отпустил. Побледневший карманник молча (надо отдать должное) вытащил месиво и удалился ни с чем. А уссурийцы потихоньку продолжали отдыхать…

Читать весь сборник смешных историй № – 2943 03.12.2017

Дочка (6 лет) спрашивает:

- Мама, а что такое шабаш?

- Ну, это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.

На следующий день подходит дочка и говорит:

- Мама! А наш веник не летает, я пробовала!

Читать весь сборник смешных историй № – 2942 02.12.2017

Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.

Читать весь сборник смешных историй № – 2941 01.12.2017

Рассматриваем витрину "деликатесов". Дочка дергает:

- Мам, это что?

На этикетке - "бараньи яйца".

- Тут же написано.

Подумала.

- Как у мальчиков, что ли?

- Ага.

Еще подумала. И с энтузиазмом:

- Мам, давай купим!

Читать весь сборник смешных историй № – 2940 30.11.2017

Открытие второй сцены в Мариинском театре. Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Сын под впечатлением, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сын по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает:

- Мама, а когда тетю акула съест?

Читать весь сборник смешных историй № – 2939 29.11.2017

Эту историю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами). Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...

Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах. Первый вылет... Второй... Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"

- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение их военнослужащих.

- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!

- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать, как это делается.

Читать весь сборник смешных историй № – 2938 28.11.2017

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы слабенькие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.

- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

- Будет 0 аренда и депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?

- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.

- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?

- Нет, ботинки стоят 5...

Читать весь сборник смешных историй № – 2937 27.11.2017

Порадовала однокурсница. Сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде. Я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске: «…» Однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.

- Туда надо послать курсовую, — заботливо пояснили окружающие.

- Как?! Обратно в «Яндекс»!? — искренне удивилась она…

Читать весь сборник смешных историй № – 2936 26.11.2017

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о жизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским языком отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом, что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Девушка все это быстренько рассчитала и отдала. Дядя был просто ошарашен и ушел, не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: «В соавторстве с Еленой».

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя «Elena», до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

Читать весь сборник смешных историй № – 2935 25.11.2017

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий тогда была отвратительной, трудные подростки учиться особо не желали, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку, а там человек 10 играют в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:

- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодится.

- Мы с психами общаться не собираемся.

- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?

- А деньги есть?

- Есть немного.

Ее берут. Делают ставки, затем раздают по три карты. Объясняют они учительнице суть игры, в которую играли... К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психолога. Они в недоумении:

- Ни чего себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?

- Ну, я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…

Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

Читать весь сборник смешных историй № – 2934 24.11.2017

Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании.

Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница «закулисья» - то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала:

- По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой!

Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли. В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...

Читать весь сборник смешных историй № – 2933 23.11.2017

Дело было летом. Почувствовала родовые схватки. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо, что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые. Дала я доктору 100 долларов, говорю, мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо.

Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная. Забегает доктор, осматривает и начинает что-то делать. Тут привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора: «А почему она без коньков?» Доктор:

- Так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... Мы подумали, может вы хотите, чтобы сын хоккеистом был.

Родила я под общий смех, очень быстро и тужиться не пришлось…

Читать весь сборник смешных историй № – 2932 22.11.2017

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит: «SEX». Вероятно, она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно, английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей:

- Nо.

Поняв, что сказала что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

Читать весь сборник смешных историй № – 2931 21.11.2017

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такой наглости красивой русской девочки все притихли. «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Читать весь сборник смешных историй № – 2930 20.11.2017

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Читать весь сборник смешных историй № – 2929 19.11.2017

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус, не вставая, бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся к индусу и сказал:

- It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину).

И добавил по-русски: «Баран!»

Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее. А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!

Читать весь сборник смешных историй № – 2928
Источник: http://surr.su/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Что одеть на корпоратив 2018, фото идеи для офиса и ресторана Модная стрижка для парня с круглым


Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу Что одеть работу


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ